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团队

程序猿

程序员不是你们眼中的程序猿。程序猿是一种非常特殊的、可以从事程序开发、维护的动物。一般分为程序设计猿和程序编码猿,但两者的界限并不非常清楚,都可以进行开发、维护工作,特别是在中国,而且最重要的一点,二者都是一种非常悲剧(加班)的存在。

是一种近几十年来出现的新物种,是信息革命的产物,在行为和物种归类上我们也可称为码字猴。程序猿是

人类在科技研究上的一种新兴进化,拥有无与伦比的耐力、超越时代的智商、横穿社会的苦逼相和低于人类平均寿命的显著特点。

另,可以理解为”程序员“的无奈的自我称呼。

节日

平年的9月13日和闰年的9月12日(每年的第256天)是程序员节。之所以选择256,是因为8个位元可以有256种不同的排列组合,256是2的幂中小于365的最大值。同样的逻辑,在24位RGB颜色空间里,最大值为十六进制0xFFFFFF,表示为白色,又称白色程序猿节。

特点

总结而言,一只优秀的程序猿通常有以下特点:

【PMonkey】对技术充满JI情(因为能够得到香蕉)

将编程作为一种爱好(不一定,只有少数的程序猿有这一素质) 如果你允许会滔滔不绝地跟你谈论技术(程序猿使用特殊的语言,别的人或猴子很难听懂)

【PMonkey】有过个人的开发经历(独立的寻找过香蕉或追寻母猿)

坚持认为某种技术最好(程序猿都很固执)

如果让他用他认为不好的技术他会非常别扭(同上)

聪明、健谈、兴趣广泛(只限于NEET和有关宅话题)

在大学和工作前就开始接触程序(程序猿从小就是程序猿了)

总而言之,程序猿和它的一些同种族(如网管猿,技术猿)一样,都是人类用来帮助提高生产力的技术人员,由于许多程序猿的智力很高,所以经常自己去寻找香蕉或母猿而无心工作,但这只是个别现象,总体来说程序猿是一种对人类很有用的动物,它们工作时很勤劳,而且不像业务猿那样喜欢跳奇怪的舞蹈(也叫增猿舞)吵的人们想鬼畜它,程序猿一般到了30岁左右就会进化成别的猿类(一般是管理猿),不过据报道,也有一些少数一生都是没有母猿的悲剧程序猿。

程序猿是被诅咒的悲惨生物,它们受到的诅咒有:过度的劳作、永远不足的睡眠、低廉的收入等等……

程序猿并不擅长战斗,它们生活中最主要的活动是——在树叶上打洞,然后将打洞的树叶放进一个木盒子里念咒语,并声称那些是能够提高族群的食物供给或提供其他神奇功能的伟大产品。但是,因为每个程序猿打洞的方式各不相同,他们之间也会经常爆发冲突,每个程序猿都声称自己所用的打洞方式是最好最先进,打出的洞是最美最华丽的,并不惜因此用打洞的树叶互相投掷。根据一些冒险者收集到的程序猿族群的资料,所谓的打洞方式,有西珈岬式、爪哇式、希沙埔式等等。不过,令人惊异的是,虽然每个程序猿所用的打洞方式都不同,但它们能用几乎所有的方式来给树叶打洞,来表达“你好,世界”的意思……

因为长时间的不运动,程序猿的体力普遍低下,不擅长近战。不过,它们的高超智力弥补了这个缺陷。投掷打洞树叶是它们常用的攻击方式,而且,一如它们所宣称的一样,那些树叶有着一些神奇的功能——很多冒险者在受到树叶攻击后,虽然受伤并不严重,但都不同程度表现出反应迟缓、四肢不听指挥、眼前一片蓝色等症状,甚至于昏迷不醒。不过,好在这些症状都不致命,但是这足以保护程序猿远离冒险者的侵扰。

程序猿只为了保护栖息地才会战斗,因此,一般冒险者都会绕开它们的地界。而且,由于程序猿的智力达到了能和冒险者交流的程度,甚至有的冒险者和程序猿族群建立了良好的关系,并且得到了它们的打洞树叶作为向族群提供食物的交换——只是这些礼物在冒险者手上远不如在程序猿手上可靠…… [1] 

社会结构

成群,一般2~10程序猿组成个小组,数个小组合成一个团队。

日常行为

准备工作

“工欲善其事必先利其器。”

1.电脑不一定要配置高,但是双屏是必须的,越大越好,能一个横屏一个竖屏更好。一个用来查资料,一个用来写代码。总之要显得信息量很大,效率很高。

2.椅子不一定要舒服,但是一定要可以半躺着。

3.大量的便签,各种的颜色的,用来记录每天要完成的事务,多多益善。沿着电脑屏幕的边框,尽量贴满,显出有很多事情的样子。

4.工具书,orelly的,机械工业,电子工业什么的都可以,能英文就英文,不行影印版的也可以,反正越厚越好,而且千万不要放在书架上,一定要堆在桌上,半打开状。

从进门开始

1.着装!着装!不管你是去实验室,或者去公司的大楼,在或者是小公司的民宅,或是自己创业的黑作坊;无论是春夏秋冬白天晚上刮风下雨电闪雷鸣台风龙卷风,一个装b的程序员必须要十分在意自己着装!这里只提出参考建议。初级装:衬衣+牛仔裤+休闲鞋+黑色双肩包。中级装:T恤+宽松短裤+拖鞋+黑色双肩包。高级装:背心+宽松大花裤衩+人字拖+黑色双肩包。

2.得体的举止。在走廊以及任何形式的过道里,一定要双手插兜,走得像个痞子,至少要看起来有点反社会,如若不行,可走文弱天才型geek路线。。

3.如果有女性在你背后指指点点,小声嘀咕说这一定是一个技术男的时候,应该先低头,然后保持低头状态,缓缓回头,坏坏地蔑笑但是不要出声,然后快步前行。

4.进门后,一定不要跟任何人打招呼,笔直走向自己的位置,最多路过打一杯咖啡,千万不要有多余的动作,显示出自己的专注与心无旁骛。

坐下就不要再动

1.坐下以后,姿势需要略微后仰,能翘着二郎腿最好了,然后在后仰的情况下低着头,以便看到屏幕,然后千万就不要再动了。

2.粗暴地把电脑前的大堆书推开一个口,然后摘下电脑上的一个便签,看一眼,不过3秒,可以开始coding了。

3.能不用IDE就不要用,实在装不了,无论IDE是什么,一定要调成DOS那种黑色背景的。

4.如果写前台界面,就不停地调试后台代码;如果写java,就在里面混编C;如果写C,就在里面混编汇编。不光要coding,还要时不时的翻出一本什么英文的书翻一翻,看不懂就看看插图,然后扔到面前假装懂了继续coding。

5.什么看起来高端就用什么,不要管实用不实用。例如对C++:switch统统重构成多态;如果有指针,统统改成智能的;C++一定要自己写 template;数字是全部要替换成宏的名字能起多长就起多长;struct就不要出现了,如果出现,也一定要用__attriburte__修饰一下;运算都是位操作的;操作符都是重载的;网络都是并发缓冲线程池的;int只用int32_t声明的;继承不用普通的,什么多继承虚继承啊;helloworld也要写捕获异常的;后人一看代码,中间一堆关键字 extern,asm,auto,XXXXX_cast,volatile,explicit,register,template,让一般总在敲 int,if,else,for的小程序员顿时心生崇拜。

6.注释?算了吧。只有两个路线可以选:一,变量名起得巨长无比,看代码就和读英文文章一样顺畅,根本不需要加注释。 二,代码无比晦涩,加不加注释根本无影响。

7.千万不要用IM工具交流,千万不要问同事问题,显得自己没有水平,都是自己上网或者查书。

8.无论是同事间开玩笑或者发生任何群体性时间,不要抬头,更不要东张西望,即使地震火灾,也一定要先提交代码再行离开。

潇洒地离开

1.人走,主机是千万千万不能关的,至少要跑个daily build,实在不行正在svn提交也勉强算过关。

2.书应该已经又堆到屏幕前了,千万不要整理,明天再来推开。

3.不强求最后一个走,但一定要所有的非程序员,什么市场啊前台啊pm啊都走光了,才可以走。

4.走得时候一定要率性,千万不要收拾任何东西,站起来,出门,好的,就这样。

5.如果今天一定要说句话的话,找到那个最苦逼的程序员,跟他说,你进度太慢了啊,不要老让我等你。

作息时间

每天早上08:00~11:30 进入车间堆代码。

中午11:30~13:00进食,放风时间。

下午13:00~18:00进入车间堆代码。

大部分的程序猿 在18:00以后继续堆代码,一直到深夜。

大部分的程序猿需要加班,经常加班,白加班。

所谓生命不息,加班不止 是他们的座右铭。

有关笑话

1、新春对联上联:为系统而生,为框架而死,为debug奋斗一辈子下联:吃符号的亏,上大小写的当,最后死在需求上!横批:杯具程序员。

2、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。

3、男:我是程序猿。

女:哦,程先生,你好。

男:客气了,叫我序猿就好~

4、我是你的什么,你是我的程序猿,啊??原来我是猴子啊,酱紫我就可以让你耍coding啦!!!

5、怎么使用面向对象的方式变得富有?继承。

6、一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说:“嘿,你不知道你是在慢性自杀吗?注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”,男子悠然自得地又吸了一口:“我是个程序猿。”“嗯?这和你是程序猿有什么关系?”“我们一点儿也不在乎警告(warning),我们只在乎错误(error)。”

7、问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)。

8、换一个电灯泡需要几个程序员?一个也不要,这是硬件问题

9、危楼高百尺,手可写代码;举头望明月,低头写代码;王师北定中原日,家祭无忘写代码;

10、孤帆远影碧空尽,唯见代码眼前流

11、声卡凄切,对电脑晚,检查初歇。 项目需求无绪,可恨处,邮件催发。 执手相看代码,竟无语凝噎。 念去去千行代码,眼皮沉沉电脑破。 多情自古源代码,更那堪,冷落情人节,今宵酒醒何处。电脑旁,晓风残月,此去经年,爱情硬是形同虚设。 便纵有千般无奈,更与何人说?

12、你只看到我在不停的忙碌,却没看到我奋进的热情,你有你的朝九晚五,我有我的通宵达旦,我可怜你体会不了执行出结果的那种成就感。Code是注定痛苦的旅行...

13、一句话证明你爱过! 《我不愿让你一个人写代码……》 不服来辩

14、我是一个搬砖狂,搬砖本领强。。总有一天心血来潮,倒在砖头旁。。。

15、漫道coding无悔不,养家糊口故。年华虚度,青春总被bug误。望断吊丝路,有女神,不得护。 默忆少年游无度,心怀天下牧。流年暗促,胸中豪情不堪负。风华又起时,不忍顾,年娇处。

16、一个MD5函数吃惊地指着另一个MD5函数说:“你的哈希结果为什么和我的不一样?” 那个MD5函数骄傲地说,“我喂自己袋盐。”

17、昨天,一位男生向他心仪的程旭媛女孩送了一份写的16万行代码的程序。这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言,内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。他将其做成Repo并commit到Github上,取名《我不愿让你一个人写代码》。女孩十分感动,然后拒绝了他。

18、bug众多,今胜昨,回调长似秋千索。溢出栈,抛异常,码至凌晨,咽泪妆欢,难难难!

19、少年投身IT行,老来无伴又何妨。擦肩美女不屑看,三千码友在身旁。

20、夜半话凄凉,转眼泪千行,日日工期紧,亦为重构忙。久易无定论,命悬需求方,四顾前途路,一步三踉跄。

21、白发三千丈,coding泪两行,不识加班累,只缘bug狂。

22、幸得进某康,IT放两旁,闲来把码敲,余音仍绕梁。码农压力大,愿君更健康!

23、少时狂发编程想,无畏赴身IT行。纵使荣华未可近,我自coding又何妨!

24、 夜夜搞项目,敲码三四点。郁郁无头绪,哽咽等天亮。放手搏一搏,程序全报错。女孩人家牵,bug自己查。方法属性类,一个都不会。左右不是人,猿来程序员。

25、无数假期渺茫茫,夜三更,bug调出千百行;香烟一半,犹如饥渴似疯狂。抬起头颅,细数窗前星光,人生历历何等惆怅;思量思量,日何已出,为何希望依久不晴朗!

26、 年少太轻狂,误入IT行。白发森森立,两眼直茫茫。语言数十种,无一称擅长。三十而立时,无房单身郎。

27、年少不经事,埋头编程忙。 指键铿锵落,不及细思量。 bug千百个,comment无一行。 休言敏捷易,做来断人肠。

28、在那山的这边海的那边有一群苦逼的程序员

他们老实又胹腆  他们聪明又木钱  他们一天到晚坐在那里熬夜写软件  饿了就咬一口方便面~~  哦苦逼的程序员  哦苦逼的程序员  只要一改需求他们就要重新搞一遍  但是期限只剩下两天

29、十年生死两茫茫,写程序,到天亮。 千行代码,Bug何处藏。 纵使上线又怎样,朝令改,夕断肠。 领导每天新想法,天天改,日日忙。 相顾无言,惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处,程序员,又加班,工作狂~

30、写字楼里写字间,写字间里程序员; 程序人员写程序,又拿程序换酒钱。 酒醒只在网上坐,酒醉还来网下眠; 酒醉酒醒日复日,网上网下年复年。 但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前; 奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员。 别人笑我忒疯癫,我笑自己命太贱; 不见满街漂亮女生,哪个归得程序员。

31、当代的程序员,其实就是远古的巫师。他们通过一些普通人不理解的符号和语法,与某个世界的自然法则相沟通,进而实现人类需要的奇迹

32、程序员问禅师:“我和在一起 7年的女友分手了,程序员是否诸多和爱情无缘?”

禅师笑而不语,把程序员带到正在比赛的球场。

程序员大悟:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像一场比赛,只要过程努力过,结果如何并不重要?”

大师闭上眼睛道:“你分手关我球事?”

33、当世界末日还有5分钟就要到来的时候

程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧!

女友: 那好,让我们在做最后一次吧!

程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?

34、一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司,另一个程序员看到了他,问到,“你是从哪搞到的这么漂亮的车的?”

骑车的那个程序员说,“我刚从那边过来,有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来,并停在我跟前,把衣服全脱了,然后对我说,‘你想要什么都可以’”。

另一个程序员马上说到,“你绝对做了一个正确的选择,因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

35、我也不知道为什么,我一说我是搞PHP的,她们就把灯都灭了。

36、年底了项目很着急,那天下午我在路边就开始调试code,边上一个乞丐我看着很可怜就给了他一块钱,他一直就在边上看着我,我也没理,半天后,他指着我的一行代码说,多写了一个逗号......

37、程序员不用找对象,想要什么类型的,直接new就行了...

38、程序猿的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。